害怕失去金钱来源的小情人呢（7 / 17）

但好像，我又忘记了我最开始的意图

包养这件事，明明只应该是我在满足了自我需求之后的消遣，明明迟遇应该只是一个可有可无的存在，但我现在却是把他放在了那个我想出来的未来的首位

我都还没来得及考虑我到时候吃哪穿哪，我就想好睡啥了

这很难不说是一种一步到位

真的好奇怪

如果不是只图他脸好看身体好草声音好听

那我图他什么呢

三中有一条坡，很漫长，我自己推着轮椅，一点点向上走着

我应当要累的，毕竟这坡还挺抖，但又莫名的感觉不到双手的疲累

只是想要快一点，再快一点

我想见到迟遇

这么个想法就像是在采访完我的四肢五骸做出结论才汇总到我的大脑，重重敲醒我那迟钝的内心，像是一阵早上的雷声，把我的世界都变成了白色

我想见到迟遇，就现在

我可能，不止馋他身子

我可能还有那么一点点，就一点点

馋他这个人

他的脸，他的身体，他的声音

以及他的灵魂，

总有人会问别人到底喜欢他的外在还是内在，但我觉得这都是缺一不可的

没有好看的外表我也不会第一眼就觉得迟遇这人就很可信，没有有意思的灵魂的话……

我想不出来，但我觉得如果真的没有的话，我现在也不会这么辛辛苦苦地爬坡

我应该会直接让迟遇下来接我

毕竟不管未来怎么样，现在的我依旧是他的金主

哪有让金主一个人哼哧哼哧爬坡的道理，明显没有的事

但我又觉得不对，明明是我想见他，可为什么要让他来见我呢

这不对

所以我想去见他，只是因为我想，我不需要他为此做出任何事情，因为这仅仅是因为，我想去做

也许这就是我图他人的表现吧，像我这种什么都要求一个等价回报不亏的人，竟然有一天会觉得

我可以不用得到任何回报，因为这是我想要做的，并非是想要得到什么

很亏的感觉，但又好像还好

我一点点推着轮椅向前，长坡也终究是迎来了尽头，轮椅滚动在石板铺就的路上，滚动的声音不大不小，却能刚好让我知道我在干什么

我在去找迟遇的路上

而我，正为此感到一点点开心，和期待，我为此生出了的期待，似乎在述说着迟遇对于我的存在意义并不轻

还有点沉甸甸的，压得我心脏疼

那跟整个学校似乎都不是一个风格的教学楼出现在了我的视野之内，我靠在轮椅背上，手拿着迟遇的学生证

那上面是迟遇的学生信息，比如班级位置，学号什么的，都有

但我却有些不满意，为什么这个后面没有一个大大标签呢，那种可以写上迟遇是我的标签

这样谁都能看到了，也都会知道，迟遇的所有权早就被人拿走了

迟遇是商繁的，这个想法令我感到愉快，就像是内心一点不足以告诉别人的心思得到了满足，但我又不明白是为什么，毕竟我没什么检讨自己内心的习惯

不知道，但我喜欢

我想要见迟遇，就现在

少一刻都不行

至于我怎么上去这五楼的，这就涉及两个点了

一，其实这栋楼是有电梯的

没错，就是那种只有校领导能用学生不能用，纯粹就是拿来给学校增添b格的电梯

就像是个漂亮摆设，可以不用，但不能没有，不然上头领导来看看祖国未来还要走楼梯，多寒瘆

但我能用，毕竟我不是学生，也算是半个领导好吧

二，不知道对于我这条腿，诸位想法如何

其实他，只是昨晚做得太激烈给压麻了，再加上腰有点酸，懒得走，我这才坐了轮椅

虽然觉得这个正名没有用毕竟我小薯片的形象已经深入人心，但还是觉得不能让这条腿独担骂名

或者，你骂了他

可就不能骂我了哦

至于我现在站着却还要坐电梯的原因，我只能说

来都来了，坐坐又怎么了

电梯速度很快，楼层数迅速变化着

一楼

二楼

三楼

四楼

我的呼吸开始加速，心脏就像是进行圆周运动一样，转啊转，被抽打着，像是陀螺一样，我的胸膛处画出一个个圆

越来越快

一定是因为这个电梯太久没人用了，闷得慌

不然怎么解释我这喘不上气的现象，总不能是我哮喘了吧

也没这病史啊

有的没的想了一箩筐，最终显示屏缓缓停留在了五楼，门打开了

那是一条很长很长的走廊，长到好像永远看不见